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女生宿舍的混乱不堪,女女们互相乱搞。


2020-07-01


女生宿舍的混乱不堪,女女们互相乱搞。

1.我爱你,你却爱着她

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2.两支枪

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3.兄弟,借个火

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4.来吧,来吧!

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5.小妞,给大爷爷笑一个

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6.人呢????

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7.你猜,好里面是什幺?喵

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8.来,哥抱一下

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9.两炮够了吗?

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10.楼下的,有人要不要进来我们的女生宿舍?

1.一个女生叫凤七,老师问她为什幺,她说:我妈说生我的时候凤凰叫了七声。老师反问她:要是生你的时候,鸡叫了八声呢?

2.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的…

3、一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了自然不感冒了。

一天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹气声……

「唉……最近好欠抽啊……」客厅里抽纸盒叹了口气说。

4、刚买的硬碟让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬碟果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。

5、婚不久的小两口正在家中亲热。

老公突然埋怨道:「老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎幺办?」

老婆不屑的答道:「没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!」

6、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。

同学在门内嚷:「你怎幺还不进来?」

男孩:「这只狗咬不咬人?」

同学:「我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!」

7、山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。

8、两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。长官:传我的命令--一律不準笑!

现代社会疯狂了,女人性慾太强了,绵羊开始吃狼了,猫和老鼠上床了,兔子也吃香肠了,同性恋都算正常了,没外遇就白忙了。

情人是手錶,越漂亮越好;小蜜是怀錶,越隐秘越好;小姐是电子錶,越新鲜越好;老婆是自动表,不上条照样跑;各种表都带好,时间掌握好,不能让她们吵!

男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。

处女是贡酒,男人都想尝一口;少妇是红酒,喝了一口想二口;情人是啤酒,喝了爽心又爽口;老婆是白酒,难喝也得整一口!

小孩问:「妈眯,心和肝有腿吗?」妈妈答:「傻孩子,心和肝怎幺会有腿啊?」孩子疑惑地说:「那昨天晚上,为什幺爸爸轻声地说,心肝!把腿分开呢?」
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元;男见便宜干了;女说:请付100元,男问其因,女答进出各50元,男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

夫于床上看书,不时将手伸入妻腿间,妻便脱衣撒娇,夫问干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手,好翻书!

安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒;你腿一抬,剑男春酒。

父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下,父亲骂道:他妈的幸亏和我来,要和你妈来非摔死你。

避孕套对卫生巾说:「我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。」卫生巾生气了:「你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了。

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道:「真是桃花盛开的地方啊」,美女听后,撩起裙子说:「还有生你养你的地方」。


村妇报案说:丢人那!俺昨晚被QJ了;警察问她那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的......

某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!


歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:「该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!」

单位领导总结髮言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像****,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人。

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什幺的干活?猛男曰:里面的搓搓!


两个历史系老师结婚,且都是二婚,入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精)男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降横批:二次大战!

人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴:要幺反抗要幺就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像......所有的都要靠自己的双手解决!

倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说:牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有......


美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,****甚疼。美女不悦曰:「整日吃肉,吃回青菜就受不了啦?」

话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔地说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!


一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然LJ来了,底下红了一片,连长问道:「你哪受伤了?」女兵忙说:「没,没事。」连长忙扒下她裤子,一惊:「JJ都炸飞了还说没事?」

唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什幺看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!

同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉,有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说:你吃我的奶,我吃你的蛋吧!

有位男子去找他的家庭医师, 他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次, 你可以告诉我们该怎幺做吗?』医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在,于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什幺吗?回家照着做就没错了』两个月后,他们又见面时, 医生问:性生活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看』

有那幺一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:「我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。」丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:「这是怎幺回事?我每次只放10元,怎幺会有100元的?」妻子不屑地说道:「你以为每个人都象你一样小气呀。」

一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她500元。她考虑一下,认为合算,是笔轻鬆好赚的钱,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回来了,问道:「发迪今天来过没有?」,「来过了,你问他干嘛?」她心虚地回答。「他给了你500元吗?」 「什幺?500元?」她心里一阵惊慌。「嗯!」丈夫说:「上个月我借给他500元,说好今天一定还给我的。」

一群女人交流自己的「性」生活。单身女人啦得有声有色,性趣盎然,而家庭女人却性趣索然,沉默不语。家庭女人羡慕地问:「你们是不是天天如此?」单身女人说:「不是的。」家庭妇女问:「为什幺?」单身女人说:「我们得趁你们的空。」

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:「我们这里不允许穿两截的泳衣。」美女答:「好啊,那你看我去掉哪截更合适?」

美女在河里洗澡,不慎一只小虾钻进下身,美女大惊,遂急诊到医院,一男大夫检查后说:「取出来很麻烦,不如我直接给你捣成虾酱吧!」

某男与姓党的女子结婚,新娘对新郎提出要求:一要坚持党指挥枪的原则,党叫打哪就打哪;二是不能搞多党制;三是不能入党前拚命干,入党后松一半!

小伙子以近乎成本价买了沙发,又要求老闆娘以折扣价卖给他床,老闆娘说:「你可真贪!在沙发上佔了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜!」

女人问男人:你猜我们最喜欢男人什幺东西大?什幺东西粗?什幺东西硬?男人微微一笑,满面通红,哑口无言,女人骂道:笨蛋!告诉你吧,是喜欢男人财大气粗腰桿硬!

漂亮女人迷死男人,放蕩女人爽死男人,温柔女人爱死男人,有才女人勾死男人,有钱女人玩死男人,当官女人弄死男人,女人天职就是搞死男人!

一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫:哇,老闆娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫:哇!连小姐也换啦!这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫:我操,怎幺还他妈是老客啊!.......

1.生理课后,一男生将女生按倒并强吻。事后,男生对女生说:「我只是想实习一下,没有别的意思。」女生听后,将男生按倒,边吻边说:「不及格,补考。」

  2.老师:「避YUNTAO和降落伞的区别是什幺?」男生:「一个保护上头,一个保护下头。」女生接着答道:「降落伞破了少一个人,避YUNTAO破了多一个人。」

  3.一男子去看心理医生:「我实在受不了了!我太太对我不忠!」心理医生:「放鬆点,具体是怎样对你不忠呢?」男子:「她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!」心理医生:「不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??」

  4.老婆问老公:「我要是疯了,你还会爱我吗?」老公坚定的说:「爱!」老婆沉思了一会,忧愁地说:「你果然爱的是我的外表!」

  5.婚礼前,新郎问主持人:「主持一场婚礼多少钱?」主持人说:「新娘子越漂亮价格就越贵!」新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

  6.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:「快回来,门后风大!」儿子愤怒的说:「少骗人,被窝里风更大!!」

  7.美院正在上人体课。一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:「一会大一会小的,还TM让不让人画了!」

  8.一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候,男友说:「亲爱的,别趴着睡啊!」

  9.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:「不知道美女对什幺样的男人比较感兴趣?」美女沉默了一会,低调地说:「财大,器粗。」屁股大水多骚货裸照加妹薇信yiii16全国小姐信息,骗人砍死我!

  10.某日,一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝蔔和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是:「都是虫子惹的祸。」只有一个学生获得了满分!答案是:「拔的太晚!」

  11.和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

  12.妻子嗲嗲的问丈夫:「你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?」丈夫为难了一会,答道:「我就喜欢你的这种幽默感!!」

  13.小姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道:「我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元!」扫黄组怒问其:「还敢狡辩!那后来呢?」小姐解释道:「后~后来,教他如何使用,属于售后服务。」

  14.海啸过,村里漂来了一腐烂男尸,唯有下身可辩!一村妇看后,说道:「这不是俺男人,也不是村长,也不是会计。」村姑看了看,说:「这不是俺姐夫,也不是妹夫!」这时,一寡妇走过来,摸了摸说:「都回去吧,不是咱村的。」

  15.一老外去故宫旅游,却不知道怎幺走,于是找人问路。 由于老外把故宫和紫禁城弄混了,所以便问成了:「紫宫怎幺走?」路人瞪了一眼老外,答道:「你妈B,走到头儿。」

  16.妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊:「天啊!春光外泄!」丈夫白了她一眼说:「拜託!是家丑外扬吧!」

  17.酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:「前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!」朋友大惊:「没搞错吧?握手也能怀孕?」男子纠结的说道:「哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。」(仔细想想 你会懂的)

  18.甲:「哥们,你怎幺看上去这幺伤心啊?」乙:「我不小心把老婆的luo照发到网上去了!」甲:「那你现在伤心还为时过早,如果那个帖子沉了你再伤心!」(仔细想想你会懂的)

  19.老公在车上很无聊,于是便发简讯跟老婆开玩笑:「小妞,给大爷我笑一个!」不一会儿,老婆回复:「客官请自重,小女子卖身不卖艺!」

  20.一男子在产房外,焦急的等待临产的妻子。过了很久,一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说:「我要中间的这个。」

  21.老公有了外遇后,被妻子发现!妻子伤心地对老公说:「为什幺要背叛我,难道我不如那个狐狸精吗?」老公语重心长地说:「没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。」

  22.妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:「你真无能!」妻子不服地说:「我虽然没有要到钱,但老闆的孩子被我当了人质!」老公大喜,问道:「人呢?」妻子一拍肚子,说:「关在里面了!」

  23.聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后,大为讚赏,目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思,便问他:「是不是觉得我这架小飞机好看呀?」男子讚美道:「小飞机确实太美了,不过,那机场更美!」

  24.妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海,四人幸运的漂到一个岛上。到了岛上,发现岛上有一群壮男!这时,有一位壮男强行把妈妈捉走!小女儿抱着他的腿说:「不要捉走我妈妈!」壮男一脚把她踢开并说:「小孩懂什幺!」这时又有一个壮男过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:「不要捉走我姐姐!」壮男也一脚把她踢开并说:「小孩子懂什幺!」这时,眼看又有一名壮男过来,小女孩正要冲过去,奶奶一脚把小女孩踢开,并说:「小孩懂什幺!」

  25.大灰狼边敲门边说:「小兔子乖乖,把门儿开开!」小兔子听到后,连忙去开门:「来喽!」兔妈妈对小兔子喊道:「不许开!是大灰狼!」大灰狼在门口感叹道:「哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!」

  26.一男生居然长了三个蛋蛋,但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学,于是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候,他问哥哥:「哥,要是我们俩一共长了五个蛋蛋,会不会怪啊?」他哥哥听后,大惊失色,问其:「啊?你难道长了四个?!」

  27.一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:「十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。」其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:「是双管齐下吗?」(这个MM的思想很邪恶!)

  28.美女正在一男子在屋内亲热,突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下,连忙打开屋内的窗户,对男子说:「快,快,从这里跳出去!!」男子看了看窗外,用嘶哑的声音哀求道:「这可是在14楼啊!」美女大怒道:「快跳啊!这个时候还讲什幺迷信!」(貌似14楼跳下去不是迷信问题 是生命问题)

  29.一美女参加交友活动,根据要求填写了个人信息。回到宿舍后,美女抱怨道:「糟糕,我把职业和生肖给写反了!」朋友安慰其:「这有什幺大不了的,一般人都能看懂的。」美女略带哭腔说道:「关键我是属鸡的!!」

  30.男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了简讯:「晚上有空吗?」女同事收到简讯后,很警惕的回了简讯:「你想干吗?」过了一会儿,女同事收到了男子发来的简讯:「想!」(仔细看看会明白笑点在哪)

  31.皇宫里的王子到民间游玩!路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐:「你妈曾经在宫里当过宫女吧?」乞丐愤怒回答道:「不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!」(仔细看看会明白笑点在哪)

  32.一女子遭遇意外,其男友为了救他,献出了大量自己的血输血给她!可是没多久,负心的女子居然要和男友分手!男友愤怒的喊道:「想分手?那就先还清我的血!!」女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上,骂道:「给!我会每月都分期还给你!」

  33.一男子兴奋地打的去见女网友!快到的时候,男子从车里看到远处的女网友长的非常丑!男子指着奇丑无比的女网友对司机说:「看到那个女的了吗?」司机说:「看到了,在那儿停?」男子答:「不,撞死她!!!」

  34.幼儿园小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。那我姐姐十八岁呢?老师:能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩:嘿嘿,我说没事吧!

  35.非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这幺快!!

  36.狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子兇相毕露狠狠的说:小子,把胡萝蔔交出来。

  37.婚礼前新郎问主婚人:主持一场婚礼多少钱?主婚人说:老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛……

  38.犯人被执行枪决。由于子弹质量不好,第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是,犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥,你掐死我吧,太他妈吓人了。

  39.昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平.他说太难换个吧!我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧!

  40.一女奇丑,嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。 

  40.某男怀疑太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。轻手轻脚走到她身后十米的地方。「小兰,」说道:「你听得见我吗?」她没有回答。于是我移到她身后六米的地方,「小兰,」重複说,「你听得见我吗?」她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方,问道:「现在你能听见我吗?」「听见,」她回答,「我这是第三次回答了~听见!」 

  41.一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:「你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来。」

  42.「妈妈,我是怎幺长大的呀?」乐乐看着自己小时候的照片好奇地问.妈妈一听,教育的机会来了,就说:「你是妈妈一把屎一把尿喂大的。」乐乐一听就哭了:「你怎幺给我吃这个呀!呜~~」

  43.一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:「你怎幺了?」小生不好意思地说:「我要方便方便。」女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知「方便」就是上厕所。过了一会儿,女郎问小生:「你什幺时候到我那里去玩?」 小生答道:「我想在你方便的时候去」

  44.牙医在给病人拔牙前说:「你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。」等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:「你现在觉得如何?」病人红着眼恶狠狠地对医生说:「现在,看谁还敢拔我的牙!」。

  45.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:「发生什幺事?」醉汉:「不清楚,我也是刚到.」

  46.某甲教鹦鹉说话:「我会走。」鹦鹉:「我会走。」甲:「我会说话。」鹦鹉:「我会说话。」甲:「我会飞。」鹦鹉:「你丫别逗了。」

  47.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊: 「儿子,你在干嘛?都失火了还不出来……」儿子回答:「我在穿袜子啊!」妈妈又说:「都失火了还穿什幺袜子.」过了五分钟,儿子还没出来,妈妈又紧张的喊:「儿子,你到底在干什幺?快出来,都失火了,还待在里面……」儿子说:「我在脱袜子啊!」

  48.女:「我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。」男:「可我并没有做无礼的事呀!」女:「我知道,如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。」

  49.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:「同学们注意!我要变形了!……」

  50.深夜布希看到拉登站立在自己床前,批头散发,布希大惊说:「你好大胆,敢夜闯白宫!」拉登甩了甩齐胸的鬍子,阴森森地笑了,说:「飘柔,就是这样自信!」

  51.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:「掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!」

  52.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:「同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?」

  53.产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上.「是男孩还是女孩?「做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:「是男孩!是男孩!「「什幺男孩?」「护士小姐生气的骂道:「快把我手指头放开.」

  54.生物课上,老师问:「如何才能正确分辨章鱼的手和脚?」一学生答:「放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。」

  56.老师:「小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。」 小新:「含笑九泉。」

  57.鱼说:「我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。」水说:「我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。」锅说:「都他妈快熟了还这幺贫。」 

  58. 教授:「一个傻瓜提的问题,十个聪明人也回答不了。」大学生:「难怪我考试总是不及格。」

  59.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:「看贴不回,犯得着用炮轰吗!」

  60.游客:「你知道世界上最快乐的事是什幺吗?」 楼主:「是什幺?」 游客:「是看完你的笑话开心的笑!」楼主:「那你知道世界上最最快乐的事是什幺吗?」游客:「是什幺啊?」 楼主:「是看见你分享给你朋友,让你朋友继续快乐了!呵呵~~欧了~~~」



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